Gledal sem soseda, kako je sredi noči pijan trkal na vrata svoje hiše, in sem mu rekel: »Mojster, tu ni nikogar!«
Pa se je takoj obrnil in odšel.
Prijatelj vpraša Mira: »Torej si se pomiril z ženo?«
»Ne, nisem. Od kod ti to?« ga začudeno vpraša Miro.
»Včeraj sem vaju videl na dvorišču sekati drva!« mu odgovori prijatelj.
»Samo pohištvo sva delila!« mu odvrne Miro.
Tašča reče zetu: »Ko umrem, me morate upepeliti in pepel posuti po dvorišču.«
Zet ji takoj odgovori: »To pa ne bo šlo. Ko bo pihal veter, se boš spet vrnila v hišo!«
Fata prizna Muju: »Veš, bila sem nora, ko sem se poročila s teboj!«
»Vem, jaz pa sem bil zaljubljen in tega nisem opazil!« ji odvrne Mujo.
Policist ustavi voznika in mu reče: »Vi ste pili!«
»Ne, nisem!« mu odvrne voznik.
»Oči imate čisto rdeče!« vztraja policist.
»Če smo že pri tem, vam lahko povem, da imate vi pa štrleča ušesa!« mu zabrusi voznik.
Na tekmovanju v metu kladiva je zmagal Črnogorec.
Novinar ga je vprašal: »Kako vam je to uspelo?«
»Moj moto je, da mora biti orodje čim dlje od mene!« se je glasil njegov odgovor.
Fantka pred cerkvijo gledata zakonski par, ki se je ravnokar poročil.
Pa pravi prvi fantek drugemu: »Glej zdaj to paniko!«
Nato steče k ženinu in mu reče: »Živijo, oči!«
Haso pride na obisk k prijatelju in ga na vratih vpraša: »Ali naj se sezujem?«
Prijatelj mu odgovori: »Ne, ni treba! Prej bom posesal kot prezračil!«
Pacient sedi pri psihiatru v ordinaciji in ta mu veselo pove:
»Bravo, dosegli ste velik napredek!«
Pacient mu nejevoljno odvrne: »Kakšen napredek neki?
Pred šestimi meseci sem bil Napoleon, zdaj pa sem nihče!«
Žena pokliče reševalce in zavpije: »Na pomoč, mož je popil bencin in že dve uri teče po dvorišču!«
»Nič ne skrbite, gospa! Ko mu bo zmanjkalo bencina, se bo ustavil!« ji odvrne glas na drugi strani.
Peter vpraša Matjaža: »Kako veš, da te žena vara?«
Matjaž mu odgovori: »Ko sem prišel domov, sem ji povedal šalo, tip v omari pa se je začel smejati!«
Fata vpraša Muja: »Pred nekaj minutami si rekel, da si lačen kot volk. Zakaj zdaj ne ješ?«
»Pa kje si videla, da volk je fižol?!« ji odvrne Mujo.
Žena v kuhinji zaloti moža z muholovko v roki in ga vpraša: »Kaj delaš?«
Mož ji odgovori: »Lovim muhe.«
»Ali si že kaj ujel?« jo zanima.
»Sem, tri moške in eno žensko,« ji pove mož.
»Kako pa jih razlikuješ?« ga vpraša žena.
»Tri muhe so bile na pločevinki piva, ena pa na telefonu,« ji pojasni mož.
Oče vpraša sina: »Ali je učiteljica opazila, da ti pomagam pri domačih nalogah?«
»Ne, rekla je le, da sem vse bolj neumen!« mu odgovori sin.
Pacient pokliče v zdravniško ordinacijo, da bi se naročil na magnetno resonanco.
Sestra mu odgovori: »Pridite 6. 5. 2026.«
Pacient jo vpraša: »Naj pridem dopoldne ali popoldne?«
»Zakaj je to tako pomembno?« zanima sestro.
»Dopoldne pride vodovodar!« ji odvrne pacient.
Prijatelj vpraša Muja:
»Mujo, kaj imaš raje iPad ali iPhone?«
»Najraje imam ajvar!« mu odgovori Mujo.
V restavraciji pride natakar h gostom in jih vpraša: »Ali je vse v redu?«
»Je, zakaj sprašujete?« zanima goste.
»Vidim, da niste nič fotografirali, pa me zanima, ali prinesem kaj drugega,« jim pojasni natakar.
Hasa so poslali, da pobarva okna.
Po končanem delu pa vpraša nadrejenega: »Ali naj pobarvam še okvirje?«
Žena vpraša moža: »Ali si rekel šefu, da ne moreva živeti od tvoje bedne plače?«
»Sem,« ji odvrne mož.
»In kaj je rekel?« zanima ženo.
»Naj se ločim!« ji pove mož.
Mujo je kupil digitalno uro. Fata ga vpraša, koliko je ura.
Mujo molči. Pa ga vpraša še enkrat, a ne dobi odgovora.
Vsa jezna mu reče: »Ali me slišiš?
Sprašujem te, koliko je ura!«
»Ne vem! Pa ti deli 13:47!«
ji razburjeno odgovori Mujo.
Ivek pride iz šole in pove babici: »Babi, danes sem dobil enko iz matematike.«
Babica ga potolaži: »Ne skrbi, boš že popravil.«
»Babi, veš, ne morem. Enka je že napisana s kulijem!« ji odgovori Ivek.
Plavolaska gre kampirat in dobi nalogo, da prižge ogenj.
Prižiga vžigalice, a nobena ne dela.
Vodič to vidi in ji reče: »Vidim, da imate težave s prižiganjem ognja.«
»Ne vem, kaj je s temi vžigalicami. Doma sem jih preizkusila
in vse so delale!« mu pojasni blondinka.
Vincenc vpraša Štefana: »Zakaj te imenujejo Pitagora? Ali si matematik?«
»Kje pa, pred enim mesecem sem napihal 3,14!« mu pojasni Štefan.
Mujo vpraša Sulja: »Ali znaš angleško?«
»Seveda!« odgovori Suljo samozavestno.
»Kaj pomeni welcome?« zanima Muja.
»To je predpražnik pred vrati!« mu odvrne Suljo.
Natakar pove šefu: »Tej grški solati je že potekel rok uporabe.«
Šef mu odvrne: »Nič zato! Samo napiši v meni: starogrška solata.«
Pacient: »Gospod doktor, poglejte, kako se mi tresejo roke.«
Zdravnik: »Seveda, ko pa veliko pijete.«
Pacient: »Kje pa, polovico polijem!«
Silva pripoveduje prijateljici Nadi: »Včeraj sem bila tako žalostna. Šla sem jokat na podstrešje.
Tam pa same dobrote: šunka, klobase, siri in pršut. Še nož je bil tam!«
»In kaj si storila?« zanima Nado.
»Šla sem po kruh!« ji odgovori Silva.
»Mišo, zakaj jokaš?« zanima Svetozarja.
»Izgubil sem diplomo!« obupano pove Mišo.
»Pa kaj potem! Kaj se sekiraš?!« ga skuša pomiriti Svetozar.
»Pa se! Zdaj ne vem, kaj sem končal!« mu odvrne Mišo.
Jože pove Janezu: »Žena je padla v depresijo. Že dva dni gleda skozi okno!«
»Kaj boš storil z njo?« zanima Janeza.
»Bolje, da jo spustim noter!« mu odvrne Jože.
Stane vpraša Frenka: »Ali se bojiš pajka?«
»Ne, kje pa!« mu odgovori Frenk.
»No, to je dobro. Eden ti je ravnokar odnesel avto!« mu pove Stane.