Fata leži na intenzivnem oddelku.
Iz sobe stopi zdravnik in reče Muju v čakalnici: »Fata ne izgleda dobro.«
»Vem, gospod doktor, a dobro kuha in se ukvarja z otroki!« se glasi njegov odgovor.
Žena se vrne domov in obupano reče možu: »Dragi, avto ne dela!«
»Kaj pa mu je?« zanima moža.
»Zdi se mi, da se je uplinjač napolnil z vodo,« mu odvrne žena.
»Ali sploh veš, kje se nahaja uplinjač?« jo s posmehom vpraša mož.
»Seveda vem. V avtu!« mu jezno odgovori žena.
»Kje pa je avto?« vpraša mož.
»V jezeru!« mu pove žena.
Suljo na ulici sreča Muja in ga začudeno vpraša: »Od kod imaš rdečo oteklino na očesu?!«
Mujo mu hitro odvrne: »Fata me je zadela s paradižnikom!«
»Daj no, ne bodi smešen, to ne more biti od navadnega paradižnika. Kakšen paradižnik pa je to?« zanima Sulja.
»Konzerviran!« mu odgovori Mujo.
Ciril pripoveduje prijatelju Marku: »Veš, opazil sem, da z leti postajam vse močnejši!«
»Kako to?« zanima Marka.
»Zdaj lahko vrečko za 100 evrov nesem v eni roki!« mu odvrne Ciril.
Moški ogovori žensko na ulici in ona mu reče: »Čuden naglas imate! Od kod prihajate?«
»Iz gostilne!« ji odgovori moški.
Stara mama je piškote in reče vnuku: »Joj, kako dobri so ti piškoti, sploh nisem več živčna!«
»Seveda, če jih pa pomakaš v žganje!« ji odvrne vnuk.
Zdravnik reče svojemu kolegu: »Ta pacient mora biti operiran pod nujno!«
»Zakaj? Kaj pa ima?« zanima kolega.
»Denar!« mu odvrne zdravnik.
Ljubica telefonira Muju, oglasi pa se žena Fata.
»Kdo ste?« vpraša Fata.
»Sošolka iz gimnazije,« ji odgovori ženska.
»Iz katere gimnazije? On nima niti osnovne šole!« ji jezno zabrusi Fata.
Stopi ženska, težka čez sto kilogramov, v prodajalno z oblačili in vpraša prodajalko: »Ali imate kaj primernega zame?«
Prodajalka ji odgovori: »Lahko vam dam rogljiček, ki je ostal sodelavki od malice.«
Fata je Muju za rojstni dan kupila kolo.
Mujo se vozi okoli hiše in reče Fati: »Glej, vozim z eno roko!«
Nato zakliče Fati: »Glej, vozim brez rok!«
Fata ga opozori: »Pazi, padel boš!«
Mujo nazadnje zakliče: »Glej, vozim brez zob!«
Žena razlaga možu, da je v dveh mesecih izgubila 15 kilogramov.
Mož jo vpraša: »Zakaj se pa to nikjer ne vidi?«
Žena mu vsa jezna zabrusi: »Seveda se ne vidi, če sem jih pa izgubila!«
Starejši moški pripoveduje sosedu: »Veš, v preteklosti je za menoj tekla cela gruča žensk.«
»Kaj pa zdaj?« zanima soseda.
»Zdaj pa ne več,« mu odgovori starejši moški.
»Zakaj?« je začuden sosed.
»Nehal sem krasti torbice!« mu pojasni starejši moški.
Učiteljica vpraša Ivančka: »Kateri mesec ima 28 dni?«
On ji odgovori: »Vsak mesec, nekateri jih imajo še več!«
Režiser kriči na igralko: “Več temperamenta! Več temperamenta! Hudiča, saj ni nič življenja v tem tvojem umiranju!”
Tone razlaga Francu: ”Jaz in moje kolo sva neločljiva.”
Franc: ”Lažeš! Včeraj sem videl tvoje kolo na cesti, ti pa si ležal v jarku!”
Sosed reče sosedu: ”Ti, tvoje žene pa že dolgo nisem videl.” Sosed mu odgovori: ”Blagor tebi, imaš pa res srečo!”
Na zavodu za zaposlovanje so vprašali Muja, kaj je po poklicu.
Odgovoril jim je, da je bagerist.
»Kaj pa je to?« je zanimalo svetovalca za delo.
»Vse, česar bager ne zmore, opravim jaz z lopato,« je pojasnil Mujo.